Devenu une institution au même titre que le bulletin météo ou le tirage du loto, l’horoscope déchaîne les passions autour de l’imprimante ou chez le coiffeur. Il y a les adeptes inconditionnels et les sceptiques qui aimeraient bien y croire. Suivant votre signe du zodiaque, vous réagissez plus ou moins favorablement à cet augure des astres.
Bélier
Cela vous agace, et ô combien ! Quand vous voyez vos collègues agglutinés sur le Net à bêler d’enthousiasme face à l’oracle du jour, ça vous démange de leur flanquer une raclée et de les dénoncer auprès du chef. Et puis, le vôtre vous énerve plus que tout. Les augures de service vous voient toujours entre deux haltères et trois foulées matinales, alors que vous tâchez de résoudre la quadrature du cercle ou que vous avez démonté la machine à café pour y découvrir un suppositoire. Vous êtes tout ce que l’horoscope ne dit pas !
Taureau
Quand il s’agit de papoter gentiment entre potes, vous êtes partant. D’autant plus que les horoscopes vous dressent systématiquement un portrait très flatteur de votre charmante personne, intelligente, élégantissime et avec ça, très experte sous la couette. Vous prenez ces prédictions avec bonne humeur, vous n’y croyez qu’à moitié, mais que diable, quand, dès les aurores, on vous prédit que vous serez sublime et que votre chef nettoiera le plancher avec sa langue pour vous conquérir, vous pouvez difficilement faire la fine bouche.
Gémeaux
Ah les horoscopes ! Vous adorez ça, même si vous possédez trois doctorats et une réputation de cerveau, vous vous jetez dessus comme la faim sur le monde. Car, à vos yeux, c’est tout un microcosme qui vous fascine, comme les réactions de vos collègues, les discussions passionnées sur la sexualité des Bélier avec les Lion ou l’esprit caustique d’un Capricorne ébloui par le sex-appeal d’une Balance. Ça crée des liens, des petites pauses, une délicieuse coupure dans votre journée de travail et vous la dégustez jusqu’au dernier décan !
Cancer
Votre âme sensible, éprise de contacts supraterrestres se gave d’horoscopes comme un ado de fast-food. Pour vous, l’inconnu qui vous dévoile la tendance de la journée est l’équivalent d’un ami très cher qui guide vos pas et vous empêche de tout voir en gris. Les jours calamiteux, vous faites une orgie d’horoscopes, vous vous précipitez sur tous les sites à la recherche de la potion magique qui saura atténuer vos angoisses. Et si vraiment l’augure n’est pas gai, vous emportez votre scarabée fétiche, votre doudou, au boulot.
Lion
Oui bon, on ne peut pas dire que les augures horoscopiques vous snobent. Bien au contraire ! Vous êtes le roi du zodiaque, non ? Et ces devins électroniques savent vous caresser dans le sens de la crinière, on les a dressés pour ça. Les louanges glissent sur votre plumage comme le savon sous la douche. Parfois, vous exigez des horoscopes un peu plus brillants, car la flatterie la plus plate vous fait bâiller. Vos collègues ricanent parce que vous êtes une star, et alors ? Personne n’est parfait et vous en avez assez d’être aussi génial !
Vierge
Votre esprit caustique se régale de ces mini-scénarios bien bondissants que sont les horoscopes. Vous lisez à peine le vôtre, mais exercez votre langue acérée sur ceux de vos proches. Et là, on a droit à un festival de bons mots, limite vaches. Mais on vous pardonne, car vous êtes impayable à épingler les crises existentielles du Scorpion et le snobisme du Lion. Ah ! Et le Taureau n’a pas inventé l’eau chaude, mais sa plastique est sublime, dites-vous. L’horoscope, c’est votre quart d’heure de fun à vous !
Balance
Oui, les horoscopes, c’est marrant. Vous y jetez un œil attentif. Comme on y bêtifie à longueur de journée sur votre beauté, votre charisme et vos courbes démentielles, vous lisez ça en cachette. Vous avez honte de préférer Claude Sarraute et l’existentialisme, mais vous êtes assez gentil pour jouer le jeu. À les entendre, ces augures vous prédisent George Clooney et Penelope Cruz au saut du lit. Vous faites la moue. Vous préférez flirter avec de grands intellectuels, c’est tellement plus valorisant pour une belle personne.
Scorpion
Ça vous fait rigoler doucement, ces fariboles. Mais vous êtes le ou la première à jeter le collègue collé sur l’ordi qui a Internet pour zieuter vos prédictions du jour. Si on vous annonce un flirt torride dans l’ascenseur avec l’un de vos chefs de service, si possible le grand blond à l’air faussement candide, vous préparez illico les philtres d’amour à base de rognures d’ongles sous le bureau et vous vous arrangez pour le coincer dans le placard à balai où le ou la pauvre succombera fatalement. Du coup, les augures ont toujours raison !
Sagittaire
Alors vous, on vous nomme « le ou la chiante des horoscopes ». Vous les connaissez par cœur avant l’aube et quand vos potes s’y attellent, vous connaissez déjà leur destinée sur le bout des doigts. C’est franchement agaçant, surtout si miss Cancer attendait un appel de son dernier rancard et que vous lui décrétez, glacial, qu’elle peut l’oublier. Comme vous en savez toujours un rayon, on finit par lire les augures en cachette, pour ne pas subir vos prédictions forcément calamiteuses, sauf pour le Sagittaire, of course.
Capricorne
L’air de rien, vous maîtrisez à la perfection le langage des astres. Les noms illustres de la galaxie astrologique se recrutent d’ailleurs en Capricorne et on se demande pourquoi. Votre esprit cartésien est à des années-lumière d’un horoscope, pourtant vous savez les dresser vous-même et devenez même une sorte de gourou local en la matière. On ne sait pas comment vous faites, mais vous touillez les astres, les planètes et les conjonctures comme un chef et chacune de vos copines a droit à un panorama impeccable de sa journée !
Verseau
Ça ne vous intéresse pas plus que ça, mais vous aimez le côté fun de la chose, les pauses café autour d’un horoscope bien torride. Vous adorez commenter avec les autres, partager un moment de détente ; ce que raconte votre augure de service ne vous fait ni chaud ni froid. Vous êtes d’ailleurs celui ou celle qui réconforte la pauvre petite à qui on a prédit une rupture et l’orgueilleuse Lionne qui va prochainement prendre cent grammes, un drame ! Pour vous, c’est une distraction comme le sudoku, vous en prenez le meilleur et oubliez le reste.
Poissons
Ah le cosmos ! Ces planètes lointaines qui dardent leurs rayons puissants sur des milliards d’individus téléguidés par les astres comme un geek par son portable. Oui, l’horoscope vous enchante. C’est une fenêtre ouverte sur l’irrationnel avec lequel vous flirtez depuis vos dents de lait. Une puissance supérieure vous conseille d’acheter un ticket de grattage, d’aller chez le coiffeur ou de cuisiner léger au dîner pour préserver les artères de maman. Parfois, ô miracle, un coup de foudre s’annonce et hop, vous êtes amoureux !